День 11

С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему.

Однозначный ответ: с Анжелой! Мы уже даже разговаривали об этом. Всё дело в том, что у нас с ней разные темпераменты, я - тихо тлеющий уголёк, но стоит подкинуть дров и тааакооой будет костёр, мама не горюй. Я вспыльчивая, остро реагирую на критику и на все происходящее вокруг меня, активная, не могу усидеть на месте, везде стараюсь влезть и сделать лучше (как мне кажется) и всё в этом духе, страдаю очень часто от своей активности и переменчивости настроения. Анжела - ледник. Всегда спокойная, на всё реагирует примерно так: "А, ну оке", была бы её воля: никогда не выходила бы из дома, ну изредка максимум, закупиться едой, чтоб было, что жевать, когда смотришь очередную киношку. Пофигист и циник lvl 80. Причем, как не удивительно, тоже страдает от своего "недуга", который я считаю способностью равной телепортации или телекинезу. Вот с ней бы я и поменялась на день. Крутатенюшка была бы.

P.S. День 10 пропустила, потому что надо было там песни вставить, которые любишь, а в блоге такая функция отсутствует, поэтому проще будет мой плейлист в ВК посмотреть, чтобы понять чокаво.

Всем мир!:)

Вчера Влад провожал меня домой. Как только мы приехали на мою остановку и вышли из троллейбуса, я обняла его сзади: одной рукой за плечо, другой - за торс, т. к. мне так удобнее было идти, нежели под ручку с ним, совсем не хватаясь за него я не могу идти - уж слишком сапоги скользкие. Смеялись, что если кто увидит, подумает, что я пьяная и он тащит меня домой. В общем, дошли мы так до дома, он зашел со мной в подъезд, проводил до двери и ушел.

Сижу дома, спустя полчаса приходит соседка по комнате Настя и спрашивает:
-Это ты сейчас со своим парнем шла домой?
-О_о. Ну да.
- А я в машине сидела, возле подъезда, со своим Женей (ее парень). Сидим и вдруг Женя тычет в окошко машины и говорит: "Посмотри как девушка парня сильно любит, как она его обнимает". Я поворачиваюсь, смотрю: " Так это же моя Нурсулу идет!"

 :D

Всё верно. Так оно и есть.

^___^

День 09

 Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь.

Я горжусь какими-то мелочами, деталями. Например, горжусь своим умением анализировать и критично относиться к чему-либо, своей независимостью от чужого мнения, денег, чисто бабских штук, типа шмоток, косметики.

О.

Я знаю, как это сформулировать в одно предложение. Я горжусь тем, что я умная взрослая независимая девушка.

Я немного нетипична как девушка в том смысле, что спокойно хожу не накрашенная, не выбираю по три часа что одеть утром, спокойно плачу за себя сама везде (друзья-мальчики и парень недоумевают всегда), не люблю долгий шоппинг, не обижаюсь по пустякам (хоть и расстраиваюсь) и спокойно разруливаю все свои проблема САМА.

Так то.

День 08

 Вкратце расскажите о своих целях;

Я бы назвала это амбициями или мечтами, не знаю, что хуже в данном случае.

•  Работать по профессии
•  Зарабатывать столько, чтобы обеспечить себя, маму и младшего брата. Не зависеть ни от кого в денежном смысле.
• Решить семейные проблемы раз и навсегда.
• Съездить отдохнуть на море, за границу.
• Купить квартиру и обставить в стиле минимализма, никакого лишнего барахла.
• Возможно, научиться водить машину, получить права.
• Совершенствоваться профессионально и духовно.
•  Найти время на занятие спортом.
•  Научиться готовить, кстати.

Хватит на пока.

Полозкова, боже, как ты хороша.

Я скачала альбом Веры Полозковой "Знак равенства/Знак неравенства" и сижу, не могу.

Так медленно, так сладко, так точно, так резко и нежно одновременно, что ты делаешь, прекрати.

Эта музыка - так и хочется пуститься в пляс, обязательно юной, босой и пьяной, с бокалом крепкого в руке, зная, что Он, Он точно смотрит сейчас на тебя, ты шепчешь про себя: "это для тебя, тебе, тебе..."

Меня пьянят эти стихи, этот голос. Меня ничего так не расслабляет. Не ищите меня здесь. Я в Нирване.

День 04

День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться

Топ моих привычек, которые меня бесят:

• Есть и что-то еще делать (читать, смотреть, лазить в инете) одновременно / Переедать
• Выключать будильник и спать дальше
• Откладывать все до последнего, а потом бегать и мельтешить

День 03

День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней

Слева Анжела, справа Лиля, я - посередине. Мы у Лилё дома. Грандиозная фотосессия, которую мы замутили ..блин, а когда это было? Не помню. 

День 02

День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте 

 "Записки одной сумасшедшей"  родилось совершенно сумбурно и случайно. Раньше мой блог назывался "Nursulu", т.е. моим именем, а потом я подумала, почитала свои записи и поняла, что наверное с головой у меня не все в порядке, будем честны :) И переименовала его в "записки одной сумасшедшей".

День 01

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов

Сижу за Чесноковым и Поплевиным на защите проектов продвижения института детства. Сижу как "журналист", чтобы написать об этом событии отчет на сайт. На самом деле, крутая это вещь ходить на все эти защиты и семинары, видишь как защищаются другие и понимаешь что к чему, как надо и как не надо делать.

15 интересных фактов. С этим сложнее. Попробуем.

1. Я ушла из дома в 19 лет, примерно в это же время устроилась работать на первую настоящую работу и с тех пор живу отдельно от родителей, зарабатываю себе на жизнь сама.

2. Ненавижу это рассказывать, но мое имя состоит из 2-х слов "нур", что в переводе с киргизского значит "луч солнца" и "сулуу", что переводится "красивая". Красивый луч солнца получается. Кстати, на самом деле, моё имя пишется с двумя "у", т.е. правильно пишется на киргизском "Нурсулуу", но так как русские постоянно тянули слишком сильно конец моего имени, в паспорте я попросила написать с одной "у". И во всех документах так.

3. Сейчас я встречаюсь с парнем, который на год младше меня, к тому же он мой лучший друг. Я нарушила оба правила, которые сама для себя устанавливала.

4. Я умею и люблю делать подарки.

5. У меня 2 блога: этот и совместный проект с подругой Анжелой, он как раз про идеи для подарков.

6. В универе, среди моей прекрасной троицы друзей меня называют "сталь". За характер. Я умею разруливать проблемы, как не умеют некоторые мужики. Не боюсь ругаться, таскать тяжелое, браться за сложную работу, отвечать за свои действия и слова.

7. Я никогда не была на море.

8.  Во мне нет ничего, кроме внешности и этнических корней, от киргизки. Я по образу мыслей и характеру суждений - русская.

9. Я пробовала легкие наркотики.

10. У меня мало друзей,их можно по пальцам пересчитать. Я не стремлюсь общаться с большим количеством людей. 

11. Я никогда не извиняюсь, если не считаю себя виноватой. Это принцип.

12. В других людях для меня главное характер и душа. Внешность всегда второстепенна.

13. Я ненавижу деньги. Они портят людей.

14. Я не прощаю людей за предательство.

15. Я  реалист, мизантроп и циник с доброй душой.

Поехали)

Давным-давно я нашла этот список в просторах Рунета, но всё не было времени начать писать по нему. Но теперь появилось немного, но все же свободного времени и нужно начать.

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов;

День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте;

День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней;

День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться;

День 05 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили;

День 06 - Расскажите о вашем любимом супергерое;

День 07 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние;

День 08 - Вкратце расскажите о своих целях;

День 09 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь;

День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости;

День 11 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему;

День 12 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие;

День 13 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком;

День 14 - Почему вы считаете себя не таким, как все;

День 15 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете;

День 16 - Напишите письмо вашим родителям;

День 17 - Что можно найти в вашей сумочке;

День 18 - Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый;

День 19 - Расскажите о самых желанных подарках;

День 20 - Расскажите о своих самых любимых запахах;

День 21 - Напишите о том, с помощью чего можно всегда завоевать ваше сердце;.

День 22 - Расскажите о том, что поднимает вам настроение;

День 23 - Расскажите, чем вы занимаетесь ежедневно;

День 24 - Напишите те места в мире, которые вам довелось посетить;

День 25 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь;

День 26 - Поделитесь, о чем вы думаете чаще всего;

День 27 - Что может огорчить вас больше всего;

День 28 - Расскажите что-то такое, чего никто о вас не знает.

В последнее время я все чаще пишу и не выкладываю записи, так как все слишком личное, мне страшно такое выкладывать. Сохраняю в черновиках и всё.
И еще: очень интересно следить за изменениями в своей жизни. Жизнь такая непредсказуемая, я не могу представить себе как я буду жить через месяц. Это одна из причин почему я веду блог, не для того, чтобы его читали и знали, что у меня происходит в жизни, а для того, чтобы заглядывать иногда в прошлое. вспоминать как и что было, а главное, что я чувствовала при этом и как я думала в этом момент в своей жизни. Потому, что ощущение времени меня покинуло. Я смотрю каждые 5 мин на часы и открываю календарь по несколько раз за день, чтобы хоть как-то сориентироваться во временном пространстве.
Это очень интересно следить как ты меняешься и как меняются твои приоритеты. Для этого я сохраняю все в черновиках, потому что не могу понять будет ли это так актуально для меня через неделю, например, или через месяц.
Например, я нашла пару дней назад у себя на ноуте вордовский документ, который начинался так: " Привет, меня зовут Нурсулу, сегодня 01 октября 2012, время 23:52 и мне пиздец как плохо".

Такие дела, ребята.

я так устала

Я хочу в один прекрасный день всё бросить, уехать к морю, просидеть целый день на берегу, на теплом песке и умереть вместе с закатом.

сломалось

Колыбельная

А ты спи-усни, мое сердце, давай-ка, иди ровнее, прохожих не окликай. Не толкай меня что есть силы, не отвлекай, ты давай к хорошему привыкай. И если что-то в тебе жило, а теперь вот ноет - оно пускай; где теперь маленький мальчик Мук, как там маленький мальчик Кай - то уже совсем не твои дела. Ай как раньше да все алмазы слетали с губ, ты все делало скок-поскок; а теперь язык стал неповоротлив, тяжел и скуп, словно состоит из железных скоб. И на месте сердца узи видит полый куб, и кромешную тишину слышит стетоскоп. Мук теперь падишах, Каю девочка первенца родила. Мы-то раньше тонули, плавились в этом хмеле, росли любовными сомелье; всё могли, всем кругом прекословить смели, так хорошо хохотать умели, что было слышно за двадцать лье; певчие дети, все закадычные пустомели, мели-емели, в густом загаре, в одном белье - И засели в гнилье, и зеваем - аж шире рта. И никто не узнает, как все это шкворчит и вьется внутри, ужом на сковороде. Рвется указательным по витрине, да зубочисткой по барной стойке, неважно, вилами по воде; рассыпается кориандром, пшеничным, тминным зерном в ворде, - Мук, как водится, весь в труде, Кай давно не верит подобной белиберде. У тебя в электрокардиограмме одна сплошная, Да, разделительная черта.

Вера Полозкова

до сердца

расскажи мне, как выглядит небо в шесть, когда я еще сплю,
расскажи про все колото-резаные «не люблю»,
про французские кафешки, кошек, свободу, Че.
если ты уйдешь, я не спрошу зачем.
расскажи про крылья, солнце, море и полосатых рыб,
про то, как ты плачешь от счастья, и всегда – навзрыд,
и как что-то внутри тебя покалывает и болит,
а ведь ты минуту назад сказал, что нет
и не может быть там ничего. а вот
болит и забыло стыд. живет.
и ты снова жив вместе с ним, снова жив.
так расскажи мне, прошу тебя, расскажи,
как растут высоко в горах самые смелые цветы,
как закипает вновь то, что должно остыть.
как рушатся самые крепкие из мостов,
когда ты не готов сказать «прощай», просто не готов.
и развел костер из долларов, чтобы согреться.
про то, как ты однажды разделся до сердца,
вместо того, чтобы просто стянуть пальто.

Саша Птица




P.S. На Полозкову очень похоже

Я специалист по бесперебойной подаче слез –

Ты воспитал в себе выдержку партизанью.

Ты пьешь кофе в Гостином – я ем в Маяке лазанью,

Ты по бизнесу в Хельсинки – я в колонию под Рязанью

Предотвращать резистентный туберкулез.

Фильм, в котором почти непроизводима речь.

Она пишет ему откуда-нибудь «тут сыро» -

Он ей очень рекомендует себя беречь.

И они никогда не осуществляют встреч –

А на сэкономленные отапливают полмира.

Ему скопленной нежностью плавить льды, насыпать холмы,

Двигать антициклоны и прекращать осадки.

Ей на вырученную страсть, как киту-касатке,

Уводить остальных от скал, китобоев, тьмы.

Славно съездить, мой милый, мягкой тебе посадки.

Познавательной мне тюрьмы.

Вера  Полозкова

Да, я знаю, это очень больно, но со временем боль притупляется. Это трудно, но оно того стоит. Как писала Вера "если выучиться разлуке, то не трудно ее суметь". Я бы не делала этого, если бы не надеялась, что так обоим будет лучше. Потому, что мне не понять тебя, тебе не понять меня и все эти наши долгие переписки в "В контакте" являются лишь пустым производством букв на экране, смысловой нагрузки они не несут. Я устала, правда устала. Попыток было достаточно, значит просто не судьба. Практика показала, что ошибки нас ни чему не учат. Один вывод для себя я все же сделала - так нельзя. И теперь пытаюсь держаться его. Не мешай мне. Довольствуйся тем, что есть у тебя и иди дальше, но уже без меня. Пусть у тебя будет все хорошо.

На этом наши пути расходятся. 

Рутина

Как же начинает тошнить от однообразия.
Я уволилась сегодня с работы, потому, что не выдержала. Не выдержала писать 8 часов в день, 5 дней в неделю тексты на бассейновую тематику. Я продержалась месяц. Меня удерживали хорошие условия для работы, а именно молодой, хороший коллектив из 3-х SEOшников, отдельное рабочее место, просторный офис, дешевые обеды на заказ, никакого давления со стороны, нормальная, для такой работы, зарплата.
Но даже такие прекрасные условия не смогли удержать меня на работе,от  которой начало меня тошнить через 2 недели. Электрический нагреватель для бассейна, теплообменник, тепловой насос, душевые кабины, спа-бассейны, гидромассажные ванны, строительство бассейнов - на каждую тему я написала, как минимум 10 текстов. На этом я закончилась, иссякла. Это был тупой рерайт чужих статей, я почувствовала как деградирую.
Вот сидишь 5-ый час на работе, глаза болят от напряжения, смотришь тупо в монитор и пытаешься понять: слово, которое ты написал, существует или нет? Мозг, уставший от бесконечного потока текста, отказывается работать. К тому же жутко ноет спина от постоянного сидения на стуле.
Я не привыкла к однообразной, нудной деятельности. Усидчивость и тяга к рутинному труду - не про меня. И тут уж никакие корпоративные плюшки не помогут. Я просто не могу себя заставить делать то, что мне не нравится.
Кто знал, что пост, ранее написанный мной про то, что нужно попробовать копирайтинг как вид деятельности, выльется вот в это.
Но опыт, будь то отрицательный или положительный, все равно есть опыт.
А значит, я уже в курсе про подводные камни.
Нет, бросать копирайт я не собираюсь. Собираюсь подучиться и писать настоящие тексты, которые вызывают отклики и эмоции. А пока можно отдохнуть, я считаю я заслужила это.
Дальше видно будет.

Мои правила жизни.

• Будь свободна и независима

Будь свободна от всего: от мнения окружающих, от советов подруг и друзей, от предрассудков и стереотипов, от денег и власти, от гордыни и зависти и самое главное - будь свободна от самой себя. Отпусти свои страхи, признавай ошибки и не будь высокомерна

• Не навязывай свою волю другим и не поддавайся провокациям

Каждый человек имеет право думать именно так, как он думает. Окружающие не обязаны думать как ты,ты не обязана думать как окружающие. Высказывайте свои мысли свободно вслух и оставайтесь при своих мнениях, не пытаясь склонить другого человека на свою сторону.

• Выбор за тобой. Твоя жизнь принадлежит только тебе

Твоя жизнь - это только твоя жизнь. Она принадлежит только тебе. Не родителям, ни твоему парню, ни друзьям - только тебе. Это единственная ценная вещь, которой ты вправе распоряжаться как хочешь. Это только твое право, оно дано тебе с рождения. У родителей есть своя жизнь, они прожили ее так, как хотелось им. Ты не обязана воплощать в жизнь, то, что им не удалось. Учеба, работа, друзья, любимый человек - вещи, которые ты должна выбирать сама.

• Цени друзей.

Родителей не выбирают, сестер и братьев - тоже. А вот друзья - это выбор души и сердца. Не теряй их из-за мелочных обид и глупых ссор. Тяга родных сердец важнее всего остального.

• Всегда оставайся человеком

Чтобы не случилось, не отвечай предательством на предательство. Такая реакция означала бы, что ты ничем не лучше того, кто тебя предал. Будь выше этого. Предатель раскается рано или поздно, а вот твоя запятнанная совесть будет мучать тебя до конца дней.

• Говори правду. И всегда между сладкой ложью и горькой правдой выбирай последнее

Всё очень просто - всё тайное становится явным рано или поздно. Срабатывает абсолютно всегда. Нужно жить в реальности и смотреть трезво на вещи.

• Из любой ситуации есть выход.

Это так. Просто иногда он кажется нам неприемлемым, но он точно есть.

Анжеле

И пока ты читаешь книжки, делаешь себе всякие полезные масочки и думаешь «Ну когда, когда?», Он пьет кофе на кухне, щурится в окно и посматривает на часы. Пока ты сдаешь в третий раз один и тот же экзамен, проклиная свой универ, Он еще сладко спит в постели, ты не представляешь какой он красивый, когда  спит, у него лицо сразу таким детским становится, что не можешь удержаться, чтоб не поцеловать его. Пока ты дома досматриваешь очередной фильм и думаешь чем занять себя, Он встречается с друзьями во дворе, они громко смеются и обмениваются последними новостями. Он красивый, у него такаˊя улыбка, каждый раз, когда Он будет улыбаться, ты будешь медленно таять и, когда Он не рядом, мысленно представлять его улыбку. Вы просто еще не встретились. Но это обязательно случится.

С добрым утром.

Так и хочется сказать некоторым девушкам.

ведь когда-нибудь от тебя останется лишь тире между двумя датами

Лучшие друзья иногда перестают быть друзьями.Но они остаются лучшими.

Никогда вроде не любила бегать.И в школе всегда бесило и в универе не нравилось.Но вот сейчас когда мы с девчонками бегаем по вечерам,очень нравится.И даже не устаешь, хочется бегать больше и дольше, в какой-то момент просто эйфория от бега наступает.Лилё что-то говорила про то, что при беге вырабатывается гормон радости, вроде бы эндорфин называется, похоже на правду, я и правда классно себя чувствую после того как побегаю.

Речь Нейтона из сериала "Отбросы"

Мы молоды! Это в порядке вещей, что мы порой напиваемся, что плохо себя ведём и трахаемся друг с другом. Мы предназначены для вечеринок! Вот так вот. Да, некоторые из нас не знают меры и слетают с катушек. Но Чарльз Дарвин сказал: «Нельзя сделать омлет, не разбив пары яиц». И вот про это я вам и толкую. Разбитые яйца. Как яйца, разбитые в какой-то хуй его знает, коктейль! Вы только посмотрите на себя… Вы разбиваете моё сердце! Вы напялили на себя кардиганы! А ведь у нас всё было. Мы обосрались похлеще всех предыдущих поколений, вместе взятых! Мы были такими прекрасными… Мы занимались хуйнёй, я занимался хуйнёй, и я планирую заниматься хуйнёй, когда мне будет 20 и, может, когда мне будет 30. И я трахну собственную мать, перед тем как… Или кого-нибудь другого. Только попробуйте мне запретить!(с)

Как всегда шикарен. Обожаю его.

Когда я защищала курсовую, меня спросили, что я писала: курсовую или статью? Так как явно текст не научный, а публицистический.

Ну уж извините.
Научным языком никто не учил писать,а журналистский в крови.

И когда Поздняков сказал, что я журналист, он вообще задел за больное меня.

В недалеком 11 классе я мучительно выбирала между журналистикой и паблик рилейшнз.
Тем кто далек от медиа индустрии непонятна разница между этими двумя вроде как одинаковыми профессиями.
Разница примерно такая же какая между продавцом и покупателем.
Мы с журналистами по разные стороны баррикад.
Почему я хотела в журналистику?Из-за графоманства моего, из-за любви писать и читать. В PR`e к сожалению особо не попишешь, ну разве, что пресс-релизы. Мне этого мало. К тому же грамотно писать учат именно журналистов.
Не знаю может это болезнь 2 курса, когда ты сомневаешься в правильности своей профессии и блаблабла, но меня гложет эта мысль.

Конечно будучи пиарщиком, я могу также производить тексты, как если бы я была журналистом, но отношение к ним будет другое.

"Журналистика - это когда печатают то, что кому-то не хочется увидеть в печати. Всё остальное - PR. Джордж Оруэлл."

Еще есть такой вопрос:есть 3 сферы в которых можно развиваться:

1. Дизайн - т.е. Corel, Photoshop
2. Копирайтинг, т.е. создание текстов
3. PR  в чистом виде либо Маркетинг вообще

И хз, что выбрать.
Дизайн - это уныло для меня. Придется долго корпеть над картинкой, + уровень Корела у меня базовый еще много чему учиться.
Паблик рилейшнз в чистом виде?Хмм..ни о чем не говорит.
Маркетинг?Тоже темный лес.
Остается копирайтинг и способности есть и учится легко.
Ну в общем пора начинать что-то делать в этой области.

Если у меня будет муж (что вряд ли) он должен быть либо юристом, либо программистом, либо шеф-поваром.

Юристом потому, что в России нужно иметь 2 образования: любое и юридическое.
Шеф-поваром потому, что кто-то же должен готовить в семье.
Программистом потому,что  мне везет на них :)

В сотый раз.

Никогда не приносите жертв.
Это не откупится, не возвратится сторицей.
Потому, что вас никто не просил.Это "долг платежом красен", а в ответ на вашу жертву вряд ли кто-то сделает подобное для вас.
Потому, что вы сделали это добровольно.

Либо если вы по другому не можете, то не ждите жертв в ответ.
На то она и жертва, она не требует благодарности, не требует взаимности, это вид юродства если честно.

Нечего вкладывать в пустоту, а потом ныть, что ничего не возвращается оттуда.

Ахтунг!Много хуиты и ненависти.

"А вы,че, ухажеров-то нашли себе?"(с)

Ахуеть!Вот оно что!Вот она-цель жизни каждой девушки в этом мире!Единственная цель, к которой нужно идти несмотря ни на что!
Я-то глупая, думаю надо работать поскорее начать,учиться хорошо, чтобы найти нормальную,хорошо оплачиваемую работу,чтобы не работать в 30 лет продавщицей в магазине, поскорее начать жить отдельно от родителей,ан нет!Хуйня все это!Ухажера надо было искать всё это время,глупая ты,Нурсулу!
Хз, как это делается, ну там блять по клубам,по кафешкам шляться, краситься с утра минимум 2 часа -"не дай бог ЕГО встречу, а я -ненакрашенная!", носить платьюшки и юбки и прочая хуита наверное,а не пахать на работе с 10 до 22, снимать квартиру,жить отдельно,самой зарабатывать на жизнь и параллельно успевать учиться.

Научись уже правильно расставлять приоритеты,Нурсулу!

Кстати да: пошли-ка все нахуй.

Очень устаешь быть сильной.Долго не плакать, чаще - утешать остальных.Одной таскать тяжелое, всегда быть спокойной, не истерить, не кричать, не срываться. Быть ироничной, скептичной, просто потому, что нельзя ко всему серьезно относиться, иначе свихнуться можно.Решать проблемы, куда-то бежать, кому-то звонить, срываться по звонку.
Терпеть боль.Пытаться все изменить, зная заранее, что ничего не выйдет. Каждый день пытаться что-либо изменить в своей жизни.Много думать,анализировать.Страшно устать в конце концов от себя.
И всё это - без возможности уткнуться в теплое плечо, поскулить немного, чтоб тебя обняли и пригрели.Просто помолчали с тобой.Просто согрели своим теплом,поделились чем-то таким, что назвать трудно, но ты явственно ощущаешь это.Умиротворенностью что ли.

Я не знаю был ли это level up или не level up, но этот период закончился.
И это хорошо.

Мое расписание на 2 недели мая,ребят))

Это успех на мой взгляд)

Так и хочется как какой-нибудь тупой малолетке отправить Артурчику (он хоть "онлайн" бывает) сообщение "Я ТАААААААААК СКУУУУУУУУУУУУЧАААААААААААААААААЮЮЮ ;(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((", но я держусь.
Уверена, он этого бы не одобрил.
Он вообще не одобряет, когда я ною про то, что "блин, когда вы уже с Владиком вернетесь", "Аааааа, время долго тянется" и т.д. поэтому я сдерживаюсь, говорю о положительных моментах или тупо молчу.
Последний раз Влад звонил 26 апреля, с тех пор от него нет ни звонка, ни смс`ки.
Я звонила и писала ему,но он недоступен.Я волнуюсь.
Артур говорит, что нет повода для беспокойства, что это нормально.

Я очень скучаю, правда.
Скучаю по тем временам, когда мы гуляли вечерами втроем, много смеялись, стебали друг над другом,ругались, мирились,снова смеялись.
Мне не с кем просто погулять по родному массиву, с тех пор как вы ушли.
Мне не с кем помолчать, когда меня "грузит".
Мне не с кем поделиться своими мыслями, некому рассказать о чем я думаю, когда  я еду в маршрутке утром на учебу, когда возвращаюсь вечером с работы - я уже итак всех достала.

я.с.к.у.ч.аю.

Внутренний хронометр совершенно расстроен - я не могу сообразить какое сегодня число, день недели, час без телефона.
Каждый час смотрю на телефон, там на фоновом мы с Анжелой и виджет "Календарь", чтобы хоть иногда включаться в эту жизнь, не забывать, что сегодня 13 мая, т. е. "сделать PR,английский, право и найти работу" в ежедневнике.
Кстати, про ежедневник - это совершенно необходимая вещь для меня.Потому что если не сочинять список дел на завтра, то зачем тогда завтра просыпаться?;если не вытаскивать некоторые мысли из головы и насильно вписывать их в ежедневник,а потом вырывать страницы с этими надписями и выбрасывать в мусор, то можно сойти с ума, потому, что они не дают тебе покоя;если не составлять план на ближайший месяц,а по окончанию месяца письменно отчитываться перед собой, то возникает ощущение бесцельно прожитого времени.

Люди такие разные....что я иногда сомневаюсь, что это ...люди.

Мы сидим с Ксюшей в "Murakami" в центре, поглощаем роллы и курим.
Говорим о том, какой стиль жизни мы предпочитаем.
Ксюша говорит, что согласна сидеть дома, убираться, готовить, при условии, что кто-то будет зарабатывать за нее, и раз в неделю она будет ходить по торговым центрам и скупать себе всё.
Я говорю, что даже при условии, что кто-то будет зарабатывать за меня, не смогу сидеть дома. Я тупо умру со скуки,мне деятельность какая-то нужна, куда-то ездить, кому-то звонить, что-то делать.
Мне нравится ощущение, когда у тебя нет свободного времени, когда ты постоянно чем-то занята.
Я хочу (в будущем) зарабатывать так, чтобы питаться только в хороших кафе и ресторанах.
По-моему,я - мужик.
А нет, я точно мужик.

Ну блин я не я, если я этого не напишу)
Вот здесь я писала какой жизнью хочу жить.
Так вот пункт #1 почти исполнился, квартира конечно не собственная, снимаю, зато отдельно от родителей живу.Жутко радует.

Следующий пункт - накопить на ноут. И тогда вообще прекрасно.

Я кстати не писала в блоге, что уволилась с работы.В приоритете все-таки учеба,а работа - только при условии частичной занятости.
Ищу пока себе такую.
Что я там еще писала?
Шмотки и колечки пока отходят на второй план-нет денег на них.Да и это все дело наживное,не первостепенное.
Настроение...Это вообще отдельная тема.Это такая штука,которая вообще контролю не поддается и живет отдельной жизнью.Поэтому промолчим про нее.
Девочки мои со мной - Лиля,Анжела,Наташа.От Сабины нет вестей, но я надеюсь, что у нее все хорошо.

Мои парни несут службу и иногда звонят рассказать как у них дела.Совсем скоро вернется домой Владик (не верится прям мне),а Артур уже половину своего срока отслужил (быстро время пролетело).

Когда я думаю о том, что через 2 месяца увижу Влада, кроме радости я испытываю еще одно чувство, чувство которое спрашивает меня: "А что ты делала весь этот год?", "Что было примечательного за время пока не было Владика?". И мне блин нечего ответить. Кроме того, что у меня были жуткие траблы в жизни, больше нечего.А это не ответ по моему.

Так хватит саморефлексировать.
Надо написать "заключение"  в курсовой и съездить на бывшую работу за трудовой книжкой.

Пора.

Ребята,у кого какие планы на лето?ммм?

Пишите в комментах, а то скучно ведь.
Благо региться для этого не надо.

Мне интересно ,правда :)

Вы знаете, друзья, смотрю я свои последние посты и все как-то печально у меня.
Ну так вот, я сейчас сижу и пытаюсь отстраниться и понять: все ли так плохо на самом деле?
Конечно же это не очень у меня получается, в смысле объективности, но я пытаюсь и вроде как получается и итог всего этого такой, что "с какой стороны посмотреть".
Я сейчас не буду пытаться письменно анализировать свое состояние на сегодняшний день и блаблабла, напишу, что оно тупо меня не устраивает.Впрочем как и всегда.
Дело во мне,я знаю.
Возможно, я редчайшая разновидность унылого говна, которому всегда кажется, что все у него плохо и оно делает все возможное, чтобы стало лучше (на его взгляд), но лучше не становится.Что делать в данной ситуации?Смириться, дорогие друзья.
И заняться насущными проблемами.
Например, в ближайшее время мне надо написать (самой и грамотно!) курсовую работу и сдать сессию,которая неумолимо приближается ко мне одним своим не очень красивым местом.
И сегодня я поняла, что я не хочу больше работать.На время сессии-точно.Я не могу блин совмещать эти 2 несовместимые вещи.
Защищу курсовую и сдам сессию, дальше - видно будем.

И не накручивай себя блять,я тебя прошу.
Всё.
Курсовая ждет.

Снятся люди, с которыми мы уже давно по разные берега этой жизни.
Во сне мы общаемся, улыбаемся, много говорим и шутим, всё как раньше.
Снятся даже люди, с которыми никогда не общалась, так - знакомы через друзей, "друзья друзей" так называемые.
Что всё это значит - я не знаю.
Но лучше бы прекратилось.

Вечер в городе N.
Две девушки медленно шагают по центральным улицам города, сворачивая куда глаза глядят.Город вторит их настроению, сер, уныл, опустошен и безрадостен.
Им по 19 лет и они тянут непосильную ношу для своих лет.Обе учатся и работают, совмещая 2 несовместимые вещи - учебу на очном и полный рабочий день.
У обеих в семьях  творится такое, что когда рассказываешь кому - то, те только шепчут с широко раскрытыми глазами: "Пиздееецц".
Сегодня так совпало, что у обеих выходной и на работе и на учебе (такое случается раз в тысячелетие) и они решили погулять.
Одна вырвалась из домашнего ада, сняв себе квартиру, только не понятно на долго ли это, ибо денег катастрофически не хватает, но ее почему-то это мало беспокоит.
Ее больше беспокоит когда она была последний раз в кино и осознав, что это было 3 месяца назад, приходит в ужас.
Почему-то безденежье совершенно не волнуте ее, оно просто до нее достучатся не может.Так же как и недосып и ноющие ноги и спина - это издержки "профессии".
Обе разрываются между учебой и работой, каждая неоднократно думала бросить ее, но это невозможно в силу некоторых обстоятельств, например, потому что они сами зарабатывают себе на жизнь.
Больше всего на свете обе мечтают об одном - отдохнуть.
Впереди маячит сессия и как жить дальше совершенно не понятно.
А пока они едут в метро домой пораньше, так как завтра на работу.
Снова.
 01.04.2012.

До встречи во сне.

Мечты сбываются - 2.

Ребят,это свершилось.Точнее свершится сегодня, но так как написать об этом позже вряд ли получится, напишу сейчас.Это оказалось не так сложно, как казалось на самом деле.
Блин, я горжусь собой.
Мечты правда сбываются.Пусть не с первого раза и приходится потрудиться чтоб получилось,но на то они и мечты, кому они нужны были бы если были бы доступны и легко исполняемы?
Просто наконец таки покончено с одной из самых трудных и долго ебущих мозг мне проблем.Вот просто нет её и всё.
Теперь проблемы будут только насущные.И это блин жутко радует меня!
Сегодня первый раз за многое время у меня хорошее настроение.Теперь оно такое будет намного чаще, в идеале- всегда.
Оказывается можно жить жизнью о которой мечтала, это реально.Просто берешь и делаешь всё для этого, назло ВСЕМ.
То, что будет трудно меня совсем не останавливает. Мне столько раз было трудно и такие бывали проблемы, что мне просто ничего не страшно -"разберемся".
Как хорошо.

По просьбам трудящихся или Весна-3.

Я сидела дома, время было где-то 18:40 когда я взглянула на улицу,увидела закат, поняла что такой прекрасный вечер нельзя упускать,весна вдарила мне в голову,я быстренько написала Лилё,она позвонила Анжеле и мы пошли гулять по массиву.
Сто лет не гуляли по массиву,честное слово.Просто шли куда глаза глядят, и конечно это "куда глаза глядят" привело нас к школе,где горел свет.Оттуда нам навстречу вышли Тарков и Ромашев,мы немного постояли с ними, посмеялись, поговорили о школе, для меня оказалось удивительным открытием, что Тарков учится только в 9 классе, я то думала, что в 11, получается когда мы с ним общались в школе он был в 7 классе.А мы в 11.
О_о
Ромашев шутит, что я потерялась во времени,но я то понимаю, что это не шутка  и это действительно так.Я правда не могу поверить, что мы закончили школу 2 года назад.И не могу понять, были ли с тех пор какие-нибудь глобальные изменения в нашей жизни, ну кроме того, что сильно изменился круг общения.
Постояли,замерзли,разошлись.
Идя домой,просто идя по массиву чувствуешь себя также как и тогда,2 года назад:ты просто идешь со своими друзьями,вы смеетесь,кривляетесь,травите шутки,обсуждаете знакомых,руки глубоко в карманах, походка истинного гопника.
Всё как тогда,в таком далеком и таком близком 2010 году.

Мое пожизненное состояние.

"Когнити́вный диссона́нс (от англ. слов: cognitive — «познавательный» и dissonance — «отсутствие гармонии») — состояние индивида, характеризующееся столкновением в его сознании противоречивых знаний, убеждений, поведенческих установок относительно некоторого объекта или явления, при котором из существования одного элемента вытекает отрицание другого, и связанное с этим несоответствием ощущение психологического дискомфорта".

В последнее время-с осложнениями.

С одной стороны-нужно учиться, я хочу стать крутым специалистом в своей сфере,а не примкнуть к людям, которые не нашли себе работу после универа  по профессии.Полноценно учиться-означает бросить работу.А где мне деньги тогда брать?Родители не вариант.А работать и учиться-очень тяжело+это означает постоянно пропускать пары.Работу с частичной занятостью найти не получилось.


?

Что я?

Вся кожа в шрамах да в родинках, синие тени под глазами от недосыпания, ссутулая, то ли родители не досмотрели, то ли от груза проблем;глаза-темная зелень: кто-то говорит " в цветочек", кто-то говорит "змеиные"; амбиций столько, что держись, гордости тоже.Жизнь от письма до письма, от зарплаты до зарплаты,от учебы до работы,от работы до учебы, ты бы так загнулся, даже не думай спорить.

А я молчу.

Мне бы чуточку побольше времени в сутках и ну везения что ли, с остальным справлюсь сама, благо и не такое было, да и привыкла всегда сама решать свои проблемы.

И еще тепла.Во всех смыслах.

Скоро лето.

Скоро.

6 марта я проснулась в Академе,вся пропахшая кошками (ибо в квартире 2 кошки и 1 кот), вся в кошачьей шерсти ( все по той же причине), одежду чистить было бесполезно.
Срочно вызвали на работу,пришлось рвануть в Новосиб, хорошо на работе выдали новую форму,иначе я не смогла бы ходить целый день в том, в чем пришла.
Через час где - то поняла, что болит горло у меня или гланды,не знаю, но глотать было больно.Хм,с чего бы это?Может во всем виноваты самбука,водка с соком,4 коктейля,2 Redds`a?Или штук 20 выкуренных сигарет за вечер и 2 кальяна?Неееет, не может быть. *Табличка "сарказм".А всё Ксю со своим Днем Рождения)Было неплохо кста)

Помню, что я пила и пила, а меня все не торкало, что меня жутко расстраивало, так как я собралась хорошенько напиться,  но закон подлости как всегда неумолим.
Ксю периодически спрашивала:"Может что-нибудь еще заказать,гавно?", на что я отвечала с кислой рожей:"Я же говорила  сразу с самбуки надо было начать", "Ею и закончилось бы всё"-язвил Паша)
Но под конец все таки что - то похожее на алкогольное опьянение было)
Блин,может мой организм настолько привык к убийственным дозам алкоголя за раз, что его уже ничего не берет?Хз...Самбуку пить трудно-признаюсь.Очень горчит.Хотя когда ее в баре делают,а не приносят за столик-норм.

Идем с Лилё.
Лиля по телефону канючит что - то у мамы:"Ну маааааааааам".
Мне вспомнилась песня "Мама,отпусти меня ненадолго - жить теперь я без него не могу".
Сказала Лиле, вспомнили дальше:"Мама,помнишь ты когда - то девчонкой убежала?Так и я убегу".
Молчим пару секунд,затем Лилё говорит:
-А че ныть "маааааааааам"?
и мы с ней одновременно:
-Берешь и - уходишь.

____________________________________________________________

Вот такое у нас поколение.

Весна-2.

Я сегодня шла на работу в час дня (2 дня я высыпалась-^^) и у меня играла крутая музыка в ушах,на улице светило солнце и блиииииииииииин просто капец как радостно было,такое крутое настроение у меня было,просто не передать словами.Не выдержала и в метро запостила в твиттер свое крутое настроение)
А завтра мы пьеееееееееееееем в "Арене"))))Юхоуууууу))

___________________________________________________________________________________

Моя нищета меня убивает.Я сегодня потратила последние деньги.Непонятно на что жить дальше.У  меня конечно есть деньги в кошельке,но это деньги. которые мама дала на покупку нового катриджа для принтера.Я естесственно не куплю этот катридж.Пока что.Куплю с зарплаты бля.А пока мне надо на что - то ездить и на что - то есть.Млять, я не знаю как я должна растянуть 550 рублей на 13 дней.Потому как только через 13 дней зарплата.Нормальная зарплата, которую должно хватить на месяц.
А пока вообще ничего не понятно.
Мдаа. Раньше я никак не понимала почему про студентов говорят "бедный народ".Теперь не то что понимаю-явственно чувствую.
Я конечно могу попросить денег у родителей,но мне гордость не позволяет.Да и представляю чем это закончится-нервы дороже.
___________________________________________________________________________________

Так хочееееся леееееаттаааа.Я не могу прям.Весна радует,лето наверное вообще будет шикарным.Эхх.
___________________________________________________________________________________

Хочу жить отдельно.

___________________________________________________________________________________

вот.

Весна.

Вышли с Лилё до обувного прогуляться,встретили Гэрри с Ниджатом,сто лет их не видели.Началось как обычно:"что не звоним,не пишем, зазвездились, да?" и т.д.Выяснилось что все ждут пока им напишут и первыми никто писать не собирается.Всем удачи :)
Вспомнили про Влада (кстати письмо мне недавно пришло от него), Гэрри сказал,что Влад обещает пиздюлей всем надавать по приезду из-за того,что общаться перестали."Ну-ну",-подумала я.Влад не в курсе, что во - первых зима (никто не гуляет,холодно,все учатся и т.д.), а во-вторых...не знаю, как объяснить, мы все разные теперь что ли, общее у нас у всех только прошлое. Оно не очень объединяет знаете ли.Конечно, это всё фигня и если люди хотят, то они будут общаться несмотря ни на что, как я со своими девочками и Владом, Артуром,но видимо с ними не судьба.
Сейчас весна, настроение у всех повышается, все выходят на улицу, выбираются так сказать из своих коконов и случаются такие неожиданные встречи.
Мне интереснее, что будет летом.Чувствую что-то да будет.Причем прям ваще ваще экстраординарное.Ажно руки чешутся.
Ладно,посмотрим)

Ну когда уже?Весна,ау!Делай свое дело!

Вебка.

 Сережек не видно(Ну и ладно.

Аура.

Апофеоз всего этого:

Я как какое-то гавно.
Ужас.
Сегодня первый раз за полтора месяца накрасилась и распустила волосы.До этого ходила ненакрашенная  и с хвостиком.Потому как отношусь к числу тех девушек, которые предпочитают лишние полчаса поспать, нежели накраситься.
Капец.
Всё, прекращаю пребывать в их рядах.Скоро весна, значит пора меняться,пора быть красивой.Ну или пытаться быть красивой, кому что :)

Много и сразу так как некогда)

Дорогой Блог,прости, что я тебя забросила,но реально времени совсем не было зайти и написать что - либо.А было много чего.Вроде...Прошло столько времени, что я уже забыла, что именно произошло за всё то время, что я не писала.
Ну по мере вспоминания тогда.С последнего события.
Вчера я ночевала у Лилё (недавно поняла, что не только знакома лично, но и много лет дружу со своим ангелом - хранителем;ну правда - столько раз выручала, когда мне было плохо или некуда идти - всегда есть Лилё ^^)
И я делала на Лилькином ноуте задание на сегодняшний PR, делала макет печатной рекламы в Corel`e.Когда макет был практически готов и осталось зафигачить только логотип - "Программа COREL DRAW аварийно завершает свою работу.Для того, чтобы этого больше не повторилось-отправьте отчет в компанию Corel ".И это час потраченного времени,час кропотливого труда,в час ночи,когда через 6 часов на пары,а еще надо доделать презентацию и помыть голову.
Минуты 2 у меня была истерика, вспомнила все маты, которые знала.Минут 5 молчала, тупо залипала в экран (наверное надеялась, что как-то она откроется заново волшебным образом), потом забила и сделала заново, но намного хуже и по быстрому.
На паре мы с Ирой не успели выступить, так  что все мои истерики были понапрасну, но кто ж БЛЯТЬ знал что оно так будет?!Жизнь не справедлива...:)

Я отправила Артуру и Владу по посылке и по письму.Звонил Артур из госпиталя, у него пневмония, сказал, что пришло письмо, обещал тоже написать и даже прислать свою фотку. Звонил Влад, ему пришла посылка, благодарил и говорит такую фразу :"В армии я понял, каким людям я дорог на самом деле,а каким только на словах".Сейчас вылез в контакт и написал, что пришло мое письмо.Ждем пока позвонит радостный Артур и сообщит о том, что получил посылку :)

Прошлая моя зарплата разлетелась за 3 дня, поэтому денег вообще нет, доходит до абсурда - не на что съездить в универ и на работу.
Но ничего скоро аванс выдадут,а потом через 2 недели будет зарплата, довольно таки весомая,там будет бонус за доп.выход и премия,если выполним план.Ну на 90 % мы обязаны сделать.И можно будет жить как нормальный человек :)

Через 20 мин встречаемся с Анжелой и возможно с Лилей на остановке, едем в Ауру покупать Анжеле пальто.Сто лет не видела Анжелку, соскучилась :(
Отличный повод поболтать и пройтись по магазинам)И даже может погулять потом:)

Всё, я побежала :)

Чисто "рабочий" момент:
-Только без засосов пожалуйста
-Да, конечно,я же все понимаю.

Как - то пусто на душе.
И ничего не радует.
И ни о чем не хочется писать, хотя есть много чего интересного,что можно рассказать.

Но так всегда.Когда случается что -то важное,об этом не хочется писать.

Только молчать.

Когда это всё закончится.Это ощущение бесцельного существования.

Приснилось,что вернулся Влад из армии.
Во сне я зачем-то пошла в школу,сцена такая:я выхожу из актового зала,чтобы спуститься вниз по лестнице, и вижу, что навстречу мне поднимается Влад.Влад спокойный,улыбается,в фиолетовой рубашке (он часто ходил в ней в школе) с отросшими уже волосами, как будто никогда не сбривали ему шевелюру.
Меня естественно это подкосило,я чуть пополам не согнулась от всего и сразу, что ударило в голову и задыхаясь спрашиваю: "Влад...это ты?Ты приехал?"
На что мне Влад отвечает абсолютно спокойно и с улыбкой "Да,я вернулся".
Дальше понятно,у меня истерика, мы обнимается,смеемся и т.д.

Сон приснился примерно под утро,я забыла о нем, когда проснулась.Вспомнила, когда находилась в ванной,чистила зубы,в голову ударило :"Влад приехал!".Я лихорадочно роюсь в памяти,пытаясь понять, когда это произошло,а потом понимаю, что мне это приснилось.

..
У меня всё внутри, если честно, перещемило.Влад служит уже 7 месяцев и мне капец как не хватает его.

Влад,я скучаю.

Каждый рабочий день я наблюдаю одно и тоже явление, которое никак не могу понять.Покупатели, которые заходят в наш магазин строго делятся на 4 группы:

1. Богатые телочки (как девушки так и женщины)
2. Бедные тетки (заходят из-за распродажи)
3. Какие - то фетишисты, которые придираются к каждому шву и ниточке.
4. Случайные люди

Интереснее всего-богатые телочки.

Таких сразу видно,порог магазина пересекает молодая женщина,обязательно в шубе, широкий ремень подчеркивает тонкую талию, сапоги на высоких каблуках,маникюр, ровный загар из солярия, макияж,прическа, чаще всего-длинные распущенные волосы,маленькая сумочка в руках.

На цены не смотрят вовсе, чаще пользуются, чем другие,помощью продавцов-консультантов,расплачиваются всегда кредитной карточкой.

Так вот,что именно меня интересует:"ОТКУДА ТАКИЕ БЕРУТСЯ?"

С богатыми женщинами всё понятно, может у них работа высокооплачиваемая или муж богатый, сделал кредитку и всё - "покупай всё, что хочешь, только мозг не *би".

А как насчет молодых девушек?Возраст у них примерно от 20 до 27.Вряд ли они замужем, а уж тем более сами зарабатывают.Родители?Парень богатый?Папик?

О_о

ЧТО?

Мои люди.

Есть некоторые вещи,которые отличают "моих людей" от всех остальных.
Первый признак - это простота.
Нет,не та простота, когда человек глуп, наивен, его легко провести.Нет.
Простота - это легкость в общении,в непринужденности, в отсутствии снобизма  и самомнения.
Никого из моих друзей нельзя упрекнуть в завышенной самооценке.
Они никогда не ставят себя выше других, не считают себя "элитой" (блевать меня тянет от этого слова).
Наоборот, они самокритичны, легко стебут сами над собой, готовы с другими смеяться над своими недостатками.
И вот эту простоту я очень ценю.
Их самокритичность означает, что им есть куда расти,они не считают, что достигли чего - то такого, какого - то высокого уровня развития, что можно всё, записать себя в "крутые" и общаться только  с себе подобными.
Простота-она притягательна.

Ну в общем только факты:

• Я НЕ ВЫСЫПАЮСЬ НИ ХРЕНА!-крик души
• 11 февраля пришло письмо от Артура-счастье ^^ (мне вообще первый раз пришло настоящее письмо от кого бы то ни было)
• Скоро зарплата-это радует :)И скоро ее тратить,в первую очередь на клуб,шмотки и посылку Артуру и по чокаво по мелочи там:)
• Завтра самый тупой праздник в году,но об этом даже думать не хочется.
• Времени вообще ни на что не хватает.
• На большой пост меня не хватит,хоть и есть 2 нереализованные идеи в голове,если завтра буду нормально себя чувствовать - напишу.

Конец выпуска новостей.

Вчера мы сделали 90 тыс!И я выполнила свой план, сделала 40 тыс!FUCK  YEA!

После работы, приехала домой с опухшими и ноющими ногами.Позвонил какой -то чувак с голосом наполовину нарка наполовину армянина, оказавшийся Владиком,он лежит  в лазарете,у него ларингит.Ржали с ним пол-часа :)

Запомнились фразы:

• "Это армия,девочка"
• "Ну ладно,давай,пока,люблю,скучаю,жду,вру"

До часу ночи говорили по домашнему с Наташей,так ни к чему  и не пришли, график  у нас с ней не совпадает + начинается учеба, когда мы вырвемся в клуб, вообще не понятно.

Звонил утром Артурчик,отправит мне сегодня письмо,тоже посмеялись с ним.

Я говорю насчет письма и почерка Артура:
-Артур,я смогу его прочитать до того,как ты вернешься из армии?
-Ну если не сможешь,я приеду и помогу тебе.
--------------------------------------------------------------------------

-Артур,я идиотка.

-Я знаю.

:D

Я отдыхаю сегодня (и походу последний раз в жизни :)) , с завтрашнего дня начинается учеба, у меня СОВСЕМ не будет выходных, только учеба-работа-учеба-работа.

Скорее всего я свихнусь с такого графика жизни, но посмотрим :)

P.S. Как жаль, что эмоции плохо конвертируются в текст.Или это просто я не умею.
Но все равно пытаться передать эмоции через текст, все равно, что сжимать фильм офигенного качества, ГБ так 8 примерно с офигенным разрешением до размеров МБ так 700 например.

Ну вы поняли,да.

Самой себе:

Не заламывай руки,
Не думай по ночам;
Не читай в темноте,
Дай покоя своим очам;
Не вспоминай о том, что не вернется,
Аукнется,ёкнется и свернется,
Затянется рана-и можно жить.
Меньше мыслей-больше дела,
Всё, чего ты так хотела,
Будет -только потрудись.
Новое время и новые встречи,
Ежедневник твой расчерчен,
Успевай,живи и смейся,
На себя одну надейся,
На свой ум
              характер
               волю
Благо этого довольно,
Чтоб себя самой вести.

Счастье увидит как ты стараешься,
Подумает,пару дней помается,
А потом придет и ляжет
У ног 
Твоих.

Пока я нахожусь на работе,столько интересных мыслей проносится в голове,если бы я еще их и помнила, когда прихожу домой было бы совсем идеально.

Ну одна мысль все же никак не дает покоя:

"Я никогда не жалела о том, что сделала.Только о том,чего не сделала".

Артуру пришло письмо моё,дошло за 5 дней)
Поговорили полтора часа,сначала у него закончились деньги,потом у меня ;)
Артур рассказывает такие мимими, например о том, что самая большая радость у них - это шоколад там, сладости какие (кажись,я знаю, что ему послать! ;)

Еще просил найти и послушать меня песню вот эту.
Сразу после разговора пришло смс от оператора: "На вашем счету менее 15 рублей".
Да пошел ты на ***, Beeline, я с другом разговаривала!
Операторы связи ничего не смыслят в общении :)

Спешл фо ю)

Анжела Нурсулушке, напиши пост о своих желаниях или страхах)) и  разбавь его картинками)) м?))

Анжела конечно сложную вещь загадала.Страхи и желания вещь довольно интимная,но все же о многом можно написать.
С картинками труднее,но я постараюсь.
Страшновато сесть и осознать чего ты хочешь на самом деле и чего боишься больше всего.
Но попытка не пытка.
Анжела не уточнила в каком контексте писать,писать о том, чего я хочу из материальных вещей или из сферы духовной?
Так что тут будет и то и другое,приготовьтесь к каше-малаше.

Итак:

1. Жить бы я хотела примерно так:

Своя квартира,где свободное время от учебы/работы я провожу примерно так :D

2. Еще у меня должен быть кот и парень,но недавно я увидела вот это и решила, что это было бы прекрасное сочетание 2 в 1:

Идеально,не? ;D

3.Настроение у меня в идеале должно быть всегда такое:

Но должны быть минуты покоя и спокойствия как эти например:

4.   И никогда не должно быть,по крайней мере долго продолжаться, такие состояния:

5.Если меня что-то бесит, что -то чего я не в силах изменить,у меня должно быть такое к этому отношение:

Но в не в коем случае не такое:

6.Кто-то должен радовать меня цветами,которые я люблю:

То есть тюльпанами,если кто не понял:)

7.И ходить со мной по таким местам:

8.И гулять со мной ночью вот тут:

Что еще?

9.Я должна прекратить узнавать в этих картинках себя:

И стать например, такой:

11. Я должна отрастить себе длинные волосы:

И когда похожу с ними какое-то время,покрасить в карамельный цвет и мейби завить химическим способом.

10.Купить себе кучу колец:

И проколоть еще раз уши и купить клевые сережки-гвоздики,я уже приметила какие,у меня в магазине есть.Ну когда уж будет у меня скидка корпоративная?

11.Кучу книжек,настоящих хочу,чтоб удобно читать и библиотеку формировать чтоб из чего было:

12.Еще я хочу себе ноутбук крутой:

13.Путешествовать по миру,побывать в готическом замке:

14. И съездить как можно больше раз на море:

Так,пора про страхи по моему:

1.Один из самых банальных-страх высоты.

                                     

Не у меня у одной такая фобия есть,да.Анжел?:)

Колесо обозрения в центральном парке,помнишь?До слез)

2.Также всяких мышей,крыс,пауков больших и т.д.

Буээээ..Бррр.

Ну и всё вроде из страхов.Всего остального в жизни не особо встречала,чтоб бояться.

.....

........

............

Вообще, на самом деле больше всего на свете я хочу, чтоб всегда были рядом 4 моих Васька:

и всё у них всегда было хорошо,

чтобы вернулись из армии эти 2 придурка:

я по ним очень скучаю и ...

Ну я не знаю правда, что еще...Чтобы все мы взрослея, не растеряли нашей детской непосредственности, чтобы взгляд у нас не замыливался,чтобы мы не потеряли друг друга в суете этих не дней,чтобы поржать могли и постебать друг над другом хорошенько, ибо это только нам можно друг над другом стебать, а другим не позволим; чтобы мы чаще говорили друг другу :"Ооо,поздравляю,чувак,горжусь тобой!",а не :"Я понимаю тебя,не расстраивайся,всё пройдет"; чтобы через 10 лет,когда увидимся в Заельцовском парке, сбылось всё о чем загадали.А дороже их больше и нет.

Такие дела.