А что если ...?

Этот пост я хотела написать давно, когда это чувство только зародилось во мне, но все никак руки не доходили. Теперь вот нашла время.

А что если...? А что если к черту все это? Ну, работу, профессию, карьеру, амбиции? Кому и что я пытаюсь доказать? Мое ли это? Готова ли всю жизнь жить, полагаясь только на саму себя? Смогу ли я на протяжении многих лет твердить, что "сильная и независимая" без натяжения? А вдруг мне понравится совсем иная жизнь, совершенно другой темп, другой вид деятельности? Может быть однажды я встречу мужчину, который окажется намного сильнее, умнее и  лучше меня во всех смыслах, мне не придется его поучать, наставлять и объяснять ему простые вещи, он скажет мне: "Ей, хватит, остановись! Ты крутишься как белка в колесе. Тебе не обязательно работать, помнить про 1000 вещей, составлять каждый день планы, отвечать за косяки, решать проблемы. Я могу все это сам и я хочу делать это сам". И я, уставшая и благодарная, наконец-то сойду с этой дистанции. Да, я закончу этот марафон, не дойдя до финиша, но нужен ли мне этот финиш, если к концу его я буду выжата как лимон? Принесет ли мне эта победа удовлетворение или, наоборот, я испытаю разочарование и чувство опустошенности?
Быть может, я настолько сильно полюблю этого мужчину (а я умею это, несомненно), что захочу готовить ему и не просто готовить, а баловать его каждый день вкусной и разнообразной едой (когда я любила, готовить получалось с легкостью), может быть я буду счастлива гладить ему рубашки  и растить детей на него похожих. Может, я захочу большую (не меньше 3-х детей) семью, дружную, чтобы с семейными ужинами, совместными походами в парк, с детскими днями рождениями, походами в гости и чудесным новым годом в кругу семьи. Может  быть я хочу, чтобы в нашем доме всегда был слышен звонкий, детский смех. Что, я не смогу расти и совершенствоваться, будучи мамой и женой? Быть может, я поставлю себе цель - стать лучшей мамой и женой для своей семьи и буду каждый день ее добиваться, чем это  плохо? Да ничем, сфера деятельности другая, амбиции те же. Мои дети станут моими проектами, которые мне предстоит реализовать, а мой муж станет моим надежным и верным партнером.

Я, честное слово, не могла себе представить, что когда-нибудь такие мысли придут мне в голову. Мне-то! Может быть я наконец-то поняла, чего хочу в этой жизни, а может я просто очень устала и мне нужен отдых, после которого я буду готова снова ринуться в бой. Не знаю, честно, не знаю. Время покажет.

Взросление

Пока я взрослела, этот процесс казался мне сплошным адом, я увидела столько минусов в нем, что разочарованию моему не было предела. Но потом, когда этот "переходный период" закончился, я оглянулась и поняла, что на самом деле плюсы есть и они очевидны. Я хочу рассказать о том, что такое взрослеть для меня.

Взрослеть - это контролировать свои расходы и доходы. Взрослеть - это больше не тратить деньги бездумно, на шмотки, понты и прочую ересь, взрослеть - это осознать цену деньгам.

Взрослеть - это надеяться только на саму себя. Ни на родителей, ни на друзей, только на саму себя. И те и другие иногда не смогут тебе ничем помочь, потому что только ты сама можешь и должна свои проблемы разруливать.

Взрослеть - это осознать, что как раньше уже ничего не будет. Прекратить тосковать по прошлому, думать о том, что когда-то было, перестать бесконечно прокручивать в голове события и ситуации, которые никогда не повторяться. Осознать это и идти дальше.

Взрослеть - это смириться с тем, что ты будешь терять людей. Самых близких, самых любимых, тех, без которых ты не представляла себе свою жизнь. Нет, они не умрут. Они будут жить с тобой в одном городе, ходить в те же кафе и клубы, что ходишь ты, есть, пить, веселиться, только уже без тебя. Вы станете чужими. Это может случиться по разным причинам, но это случится. И именно с тем, с кем казалось, никогда не перестанешь общаться и дружить.

Взрослеть - это узнать, что такое предательство. Столкнуться с ним нос к носу. Побывать по обе стороны. Это одно из сложнейших испытаний в жизни. Некоторые выдерживают, некоторые нет.

Взрослеть - это начать ценить семью. Начать понимать, сколько всего твоя семья для тебя сделала и чем им пришлось пожертвовать, чтобы ты стала именно такой, какой стала. Это простить им их ошибки в воспитании, потому, что это их первый раз и вообще этому нигде не учат. Начать проводить с ними больше времени, потому что его у них осталось не так уж много.

Взрослеть - это не бояться ошибок. Как сказал Генри Форд "Наши неудачи поучительнее наших удач" - точнее и не сформулируешь. Ошибки - это нормально, это бесценный опыт, который позволяет тебе учиться, становиться лучше и покорять новые вершины.

Взрослеть - это научиться любить. Да-да, именно научиться. Почему никто не преподает "Уроки любви"? Надо ввести этот предмет и сделать его обязательным. Большинство считает, что это дано всем с рождения. Как же они ошибаются. Любовь - это ответственность, забота, терпение и желание сделать счастливым другого человека.

Взрослеть - это начать верить в карму. Начать беречь ее. Никому не желать зла, не обращаться внимания на тех, кто пытается задеть тебя, быть выше всех негативных чувств (зависти, злости, беспричинной печали).

Взрослеть - это научиться отпускать людей. Тех, с кем тебе не по пути. Перестать жалеть о том, что ваши дороги разошлись. Перестать пытаться наладить с ними связь. Перестать вести бесконечные диалоги в голове с ними. Пожелать им всего самого лучшего (искренне) и отпустить. Как сказала Полозкова "Терять естественно и важно, иначе будет некуда найти".

Взрослеть  - это открыться миру. Понять, что он удивителен и прекрасен. Что в нем есть и плохое и хорошее и так и должно быть. Перестать стесняться себя и своих мыслей и просто раскрыть свою душу нараспашку и шагнуть миру навстречу.


И да.
Старение - неизбежно, взросление - выборочно.

Те, кто меня окружает

В мире есть много удивительных предметов и явлений. Но самой большой силой и властью обладают люди. Когда я задала себе вопрос "Что больше всего меня вдохновляет?" мне очень хотелось ответить "Книги, фильмы, природа, путешествия" и тому подобное, но это так. Больше всего меня вдохновляют люди. Когда ты видишь перед собой живой пример умного, независимого, думающего, адекватного, счастливого (перечислять можно долго) человека, то ты сам готов сворачивать горы, просто потому что понимаешь, что это возможно. Но, к сожалению, люди обладают одинаковой способностью как вдохновлять, так и разочаровывать. Разочарование в людях очень сильно бьет по моему душевному равновесию. Именно по этой причине я всегда фильтрую людей, которые меня окружают. "Скажи мне, кто твои друзья и я скажу кто ты" - спорное утверждение, но доля правды в нем есть и эта доля не маленькая. Ваше окружение влияет на вас, как погодные условия влияют на рост растений. Много солнца, тепла, приемлемая влажность, регулярное получение влаги - и вырастет красивый, стройный, гибкий цветок. Отсутствие тепла, или, наоборот, жара и засуха - и вместо красивого цветка мы получим жухлый росток или вообще цветок погибнет. Ваше окружение влияет на ваши взгляды и на ваши действия. Если вы дружите с неудачниками, сомневаюсь, что вы сами успешны и преуспеваете в делах или на работе. Я на самом деле, хотела поговорить про нравственную составляющую. Действия или суждения ваших друзей оставляют в вашем мозгу неизгладимые впечатления. Так вот, очень важно, ограничить общение с субъектами, которые не знают, что такое нравственность и духовное развитие. Общаясь с ними большую часть времени, вы и сами позабудете, что это такое.

Я честное слово не понимаю, что произошло с людьми и когда успела нравственность выйти из моды, но то, что я вижу вокруг себя и то, что происходит в жизни моих знакомых повергает меня в шок. Верность, искренняя любовь, бескорыстная дружба, взаимопомощь и доверительные отношения почти вымерли как таковые.

Верность? Это не круто. Все друг другу изменяют и еще и хвастаются этим. Парень и девушка постоянно читают переписки друг друга в телефоне или в соц. сетях, чтобы убедиться, что вторая половинка не изменяет. Простите, но зачем нужны такие отношения, основанные на параное и отсутствии доверия?

Бескорыстная дружба? Хм. У меня такое ощущение, что в наше время дружба - это когда вы вместе ходите  по клубам, барам, в кино и погулять, а например, помочь с переездом - это уже твоя личная проблема, решай как хочешь, ну а меня есть дела поважнее.

Честность и открытость. Оооо, это ваще проблема 21 века номер #1. Если у вас есть друг или подруга, с которым вы можете поговорить как с самим собой, не стесняясь своих переживаний и не боясь поведать свои страхи - поздравляю, вам очень повезло, цените и берегите вашу дружбу. У меня к сожалению, такого человека нет. Раньше может и были такие люди, сейчас их не осталось. Приходится с самой собой наедине решать все свои душевные  проблемы. Максимальная закрытость - вот характерная черта современных людей.

Вернемся к теме про окружение. У меня очень мало друзей и очень много знакомых. Как я уже сказала, я жестко фильтрую свое окружение. У меня нет желания общаться с тупыми, безнравственными, необразованными, корыстными, постоянно лгущими и бескультурными людьми. А еще у меня нет желания придумывать им оправдания их разряда "ну каждый живет как может" или "у каждого свое", "это у него такой стиль жизни" и т.д. и т.п. Живите, как хотите, только со мной не разговаривайте, пожалуйста.

У меня четкое деление на черное и белое и, поверьте, серого цвета в моей системе духовных ценностей нет. Без сожаления расстаюсь с людьми, которые опустились в моих глазах ниже плинтуса. Нет, они никогда не исправятся, это проверенно, не стоит надеться.

Адьес, амигос.

Честность с собой

Когда-то давно, в одной умной книжке я прочитала, что очень важно быть с собой честным. Тогда я приняла для себя решение, что мне обязательно нужно искоренить в себе всю ложь и стать кристально честной.

Было ясно, что быть честным – это не одномоментное решение, это очень длинный и непростой путь. Для меня это был вызов, и я ввязалась в долгую драку с собой. Ночами перед сном я искренне ненавидела себя за любые слабости, за самообман, за притворство.

Пытаясь быть честной, я показывала себе и миру свою «светлую» часть и старательно прятала ту часть себя, которая казалась мне испорченной. Я была очень сильной, очень смелой, очень решительной и волевой. А маленькая девочка внутри меня просила дать ей возможность быть слабой, уязвимой, злой, капризной…

Мое тело начало отказывать мне во взаимности, пришла апатия и периодически начала заглядывать депрессия. В какой-то момент я поняла, что что-то делаю не так. Тотальный контроль разрушал мою идеальную жизнь. Я проиграла в этой битве.

И тогда я замерла. Я еще не умела жить, принимая себя, но уже не могла жить, борясь с собой. Я замерла и начала слушать себя, тоненький голосок своей «темной» стороны. И вдруг с удивлением я обнаружила, что та моя часть хочет только хорошего. «Я есть, просто признай, что я есть» - говорила мне она. Мой внутренний ребенок хотел быть важным, нужным, любимым. И дать ему это могла только я сама.

Две мои половинки начали соединяться во мне. Я поняла, что быть слабой и уязвимой – прекрасно, что можно сложить с себя корону идеальной и недосягаемой принцессы и начать просто наслаждаться жизнью. Можно позволить мужу криво прибивать полочку, разбрасывать носки и оставлять грязную посуду. И это не делает ни его, ни меня хуже.

Уязвимость дала мне такое количество бонусов! Я даже не могла на это рассчитывать. Я вдруг начала позволять себе проводить дни в безделье, просто смотря любимые фильмы. Не испытывая мук совести за это. Я позволила себе проигрывать в играх, без ощущения собственной неполноценности. Я научилась открываться и показывать близким людям самые постыдные стороны себя. И вдруг оказалось, что им все равно! Никого не шокировала моя истинная природа, никто не упал в обморок и не кинулся наутек от меня. Мало того, часто никто даже не видел разницы.

Можно быть честной и открытой и это делает тебя только сильнее и свободнее. Это открытие перевернуло мою жизнь. Я начала ловить в себе паттерны, на которые раньше не могла даже смотреть. Я начала анализировать поведение, за которое раньше испытывала жгучий стыд. Я даже начала обсуждать такие вещи с близкими, получая от них поддержку и понимание.

И вдруг оказалось, что меня любят и принимают любой, даже злобной стервой, маленькой капризной девочкой, истеричной и агрессивной.
Я приняла свою ранимость и научилась говорить о ней.

Мы не можем подавлять в себе что-то, не подавляя все остальное. Мы так устроены. Если мы избавляемся от боли, злости, агрессивности, уязвимости, то мы перестаем чувствовать и все остальное. Жизнь теряет свои краски. Стремясь оградить себя от боли, которую могут причинить нам другие люди, мы наращиваем толстый панцирь бесчувственности. И все, чем мы заняты – это постоянный панический поиск бреши в этом панцире и укрепление своей обороны.

Мы забываем, что жизнь идет каждый день, не слышим пения птиц, не улыбаемся первым весенним лучам… Мы в защите. В агрессивной защите. В любой момент готовы дать отпор, напасть в ответ. Или убежать.

И нам панически стыдно. Нам стыдно, что мы такие. Мы стыдимся своих реакций. Мы живем в своем вымышленном мире, ведя бесконечные диалоги с потенциальными обидчиками. Анализируя каждое сказанное слово: а вдруг имел ввиду что-то обидное! А вдруг надо дать сдачу.

Нам кажется, что всем есть до нас дело, что нас осуждают, критикуют, ищут наши уязвимые стороны. На самом деле, почти все носят такие скафандры и заняты только собой, как и мы. И в каждой голове огромный виртуальный мир, целый театр со своими пьесами, трагедиями и фарсами.

Носить на себе такую броню очень тяжело. Мы сгибаемся под ее тяжестью. Мы просыпаемся по утрам разбитыми и слабыми. Мы все чаще находим у себя новые болезни. Наше тело кричит и просит о помощи, но мы не умеем его слышать, мы слишком заняты сохранением правильного имиджа.

Все наши ссоры с людьми – это выкрикивание своей детской боли, доказательство своей хорошести. Мы притворяемся, что нам всё равно, но больше всего на свете хотим одобрения и любви других людей. И жутко боимся любой близости. Нам слишком страшно открываться, показывать себя, давать другому в руки пульт управления нами. Мы боимся близости и стремимся к ней изо всех сил. Как мотыльки, летящие на огонь и сгорающие в пламени. Прыгаем из отношений в отношения, сбегая, как только заканчивается влюбленность. Потому что любовь требует открытости, умения разговаривать, умения принимать.

Мы дико боимся, что и наши дети вырастут такими же несчастными. Мы контролируем, опекаем, запрещаем, пугаем. Это все заменяет нам любовь. Страх парализует. А дети растут вопреки нам. Приспосабливаясь, подстраиваясь, наращивая свою броню…

Нам нужно учиться быть слабыми, быть несовершенными, быть уязвимыми, просто быть.

Наша ценность в том, что мы есть. Мы есть. Все. Точка.

Этим мы уже прекрасны. Тем, что мы все разные, со своими смешными привычками, страхами, истериками. Мы уже выросли. Выросли именно такими. Выросли такими, потому что у нас свой уникальный путь. Нам даны свои уникальные вызовы и испытания. Позвольте себе увидеть свое несовершенство, свою особенность. То, что делает вас таким исключительным. Будьте честны с собой именно так – без осуждения, без вины, без гнева.

Без панциря жить страшно. Но так легко и свободно.

Автор: Елена Овечкина

Прощальное

Ну, вот и все… Прости, что я была..
Коснулась сердца, или так хотела…
Пыталась – да… А если не сумела,
Прости за недостаточность тепла..

За ночи, проведенные без сна…
В мечтах о том, что с нами будет дальше..
За то, что не угадывала фальши…
И верила…как берегу волна…

За счастье, захлестнувшее на миг…
За нежность, колдовавшую безбожно,
За то, что я забыла осторожность,
И шла к заветной цели напрямик..

За то, что нагло врали зеркала..
Наивность мне не служит оправданьем..
За то, что ты был светом и дыханьем…
Целую… И прости, что я была…

2013

Сколько я сюда не писала...Страшно начинать. Последний мой опубликованный пост был в августе того года. На самом деле я писала сюда и позже, просто это слишком личное и хранится в черновиках, оно для меня только, так...Чтобы было, что вспомнить и осознать. На самом деле я хотела подвести итоги ушедшего 2013-го года. Я одновременно хочу и не хочу этого делать, но так как эта мысль меня не отпускает, то все же напишу.
2013 год был очень тяжелым. Во всех смыслах. В финансовом, моральном и других.
Итак, что случилось самого важного за тот год?

- я встретила Лесю и Машу.
Одна их вещей, способных менять взгляд на мир, кроме книг, фильмов и путешествий - это люди. Леся - нестандартная девушка, знакомство с ней считаю важным событием в жизни. С Машей на данный момент мы живем вместе, очень ладно, без ссор, полное взаимопонимание. На самом деле, я могу ужиться с любым человеком моего возраста, если это девушка. Проверенно.

- у меня появился кот
Об этом я мечтала с самого детства. Он самый лучший на свете и пофиг, что он не ходит в лоток, я люблю его до безумства

- закончились отношения с парнем
Я не могу и не буду ничего писать об этих отношениях, мне слишком тяжело. Могу сказать только одно - это был самый жесткий урок в моей жизни. И я его почти усвоила, осталось еще некоторые вещи разложить по полочкам и все.

- я нашла работу
Несомненно, что эта моя первая серьезная работа по профессии. Я люблю свою работу, люблю офис и в особенности люблю свое начальство - это отдельная история. Безумно крутые люди, на которых я равняюсь и учусь у них. Здесь я надолго, это точно. В январе будет 4-ый месяц как я работаю в агентстве.

- я начала читать книгу по психологии
Я написала Шапиловой с просьбой посоветовать пару легких книг по психологии и саморазвитию. Кто знал, что первая же посоветованая ею книга перевернет мое сознание.
Я ее почти дочитала, и мне трудно оценить то, что она изменила во мне - оно огромно. А книга написала самым популярным и даже несколько примитивным языком - но сколько в ней мудрости! Могу поделиться - Николай Козлов "Как относиться к себе и к людям". Если бы я ее прочла раньше, возможно, многих потерь удалось бы избежать. Но жалеть не буду - поблагодарю за опыт. А книга замечательная. Всем советую. Напишу про нее отдельный пост, как дочитаю, если время будет.

Что ж, возлагаю большие надежды на себя и на 2014 год. Цель № 1 - съездить куда-нибудь за границу. А так как я точно знаю, что мечты сбываются, то остается только упорно работать и идти к своей цели :)